NRJ Morgen Podkast

Det er torsdag, og vi starter med Lotte som går sokkelesten på kontoret fordi hun er «kjempehormonell» og altfor varm på føttene.

Pluss: hat mot heklehatten, fly-tantrum-frykt, Count Binface og «Haaland-kokain»

Lotte forteller om gangen hun glemte igjen trusa i en “vinkjeller”, fadderuke-traumer med verdens mørkeste drikkelek og NRJ Morgen blir nesten canceled.

Snickers-panikk i USA, prinsens luksusstudier – og Lotte som prøver å fikse ryggen med… diablo…

Velkommen til en ny runde med NRJ Morgen podkast! DETTE vil du ikke gå glipp av!:D

Vi skal innom dilemma-appen “Valget”, knulleprat via Vengaboys, nakenfamilie i Spania (med nakenkrangling), Kygo som cash-machine og frekk kjendisspleis.

Ny uke, NY SOMMERPOD!!!

Det blir rosé-skryt, Aperol-hyllest og en ekte diskusjon om hva folk bare later som de liker om sommeren. Og: telt, hengekøye, selvoppslående telt, doggepauser og en høstplan som (kanskje) ender på Sognsvann.

Da var det dags for 5 episode av sommerpoden!

Det blir telefon til Seb (med popkorn i bakgrunnen), grilling av topp tre, småkrangling, kåte stikk og en liten rewind til den gangen noen lovte «Bærum» og «bite i puta».

VI KJØRER SOMMER POD 4.0!

Niklas drar oss med til den sommeren frihetsfølelsen traff som hardest: rosa Vespa, identitetskrise, “best of both worlds” og litt for mye ærlighet om både kjærlighetsliv og alibier. Marte kontrer med Ayia Napa, booze cruise og den klissete skinnsofaen uten aircondition.

Håper Ølen din er kald og solen steker, det er på tide med en ny sommerpod!

Gjengen skrur på energien og havner rett i sjokoladeprat, Vestby Outlet og den evige jakten på tilbud (for hvem betaler 70 kroner for en Freia-plate?)

God onsdag! Håper sommeren din smeller!

Marte, Lotte og Niklas leverer en kort, deilig ekstrapod – full av gode minner, småkrangling og altfor ærlige bekjennelser.

Sommerferie, men pod i øret? Selvfølgelig. Vi nekter å la deg gå inn i den mørke sommernatta alene – her er en liten, kaotisk sommerepisode med riffe, raffe og altfor mye energi.

Vi kjører en siste pod før sommerferie! Vi feirer bursdagen til Marte (litt før), og kjefter på mannen hennes over hvor surrette det faktisk går ann å bli.

Vi kommer til å poste 1 sommerpod hver uke frem til de er tilbake, så ikke bekymre deg!

GOD SOMMER <3

Pepsi Max-bygdekrim i Troms, Tono-drama, nye flypassasjerrettigheter – og Niklas som får full panikk før sin første standup!

Dagen derpå etter Norges første VM-kamp på 28 år er formen litt så som så – men stemninga? Helt elektrisk. Gjengen oppsummerer Ullevaal-kvelden med drakt, øl, seier og en ny (tysk!) «VM-låt» som alle hører helt feil.

Er det innafor å drite mens noen dusjer? Helga oppsummeres med bryllup, danselevering og en kjendisfest der Lotte nesten ikke kom inn… på sin egen fest. Og ja: prinsen dukker opp i praten, sammen med dabbing, fri bar og en hockeyspiller som redder Niklas i Trondheim.

Vi kaster oss ut i fredagens store dilemma: Ville du teleportert hvor som helst i verden… hver gang helt naken? Og hva er egentlig et «nakenhjem» – og hvor mye kan én familie gjøre på samme bad uten at Marte får traume?

100 000 i måneden mot at tankene dine vises én dag. Tør du? HUSK OG TIPS WOLT-BUDET FOR FAEN!

Det er Humpday i NRJ Morgen, men stemninga blir fort alt annet enn midt-på-treet når en «uskyldig» vits har tent full krig i kommentarfeltet med Funky Fam i skyttergrava på andre siden. Niklas vil svare, Marte vil roe ned, og Lotte… vil helst være Sverige.

Vi tar for oss et dilemma: 10 millioner for aldri å kunne lyve igjen?

Hva er en ting alle andre virker å kunne, men du aldri har lært? Vi snakker med lyttere som blant annet ikke klarer å bruke bestikk.

90 kommuner sier nei til skjenking på natta, det får Niklas til å rase (med så og si 0 stemme), mens Lotte har kost seg gløgg på sin første festival.

Vi diskuterer fenomenet teltruss, samtidig får NRJ Morgen spørsmål fra selveste Stian Staysman om mansplaining. GOD HELG! <3

Vi går igjennom ting folk har glemt i taxi, blant annet fisketank og levende hummer. Vi lærer også noe nytt om håndklær!

En advarsel måtte til for denne episoden. NRJ Morgen pleier aldri å gå så koko bananas. Dette er det drøyeste episoden som er laget. DU ER ADVART!!!

Lotte blir tvangspåmeldt legetime av mamma Marte etter rykter om null D-vitamin, null B12 og generell sol-skrekk – før praten sklir rett over i fregner, kroppshår og hvor langt “midtskill” egentlig kan strekkes.

Datingtrender for 2026, hockeybronsen alle har gått glipp av, husmor-stolthet på kjøkkenet – og den kanskje mest sexy milepælen av dem alle: felleskalenderen som endelig blir brukt.

Marte blir rørt til tårer av et barnehage-øyeblikk som får selv de hardeste til å mykne, før praten tar en brå sving inn i det store spørsmålet: Er det egentlig greit å dele tannbørste med kjæresten… eller til og med en kollega i nød?

Marte får endelig dratt på management-terrassefest (takk og lov for avlyst tenniskamp) – men rekker likevel å være hjemme kl. 18.50 for å legge barn og bake horn. På festen møter hun en fyr som husker henne fra en ti år gammel spinning-krangel på radio… om en kilo havregryn og en rosa rumpetaske.

Det lukter ferske boller fra Narvesen, og gjengen havner rett i frokost-/ikke-frokost-prat, som selvfølgelig sklir ut i sommerfest-krise: Marte skal på management-terrassefest, men kjæresten prioriterer nabolagsturnering i tennis. Løsningen? Au pair (uttales tydeligvis på 14 forskjellige måter).

Det blir bæsjehistorier med hockey-stilling, kattekasse-panikk og sexleketøy som nevnes litt for tidlig på morgenen. Så tester de en ny dilemmaspalte om du kan (og bør) snoke i ruterloggen hjemme – før praten sklir rett over i pornofilmer-søk og hva som egentlig er flaut å google.

ChatGPT har blitt den nye bestevennen i NRJ Morgen: gjengen deler (nesten) litt for mye fra AI-loggen – fra bunadsskjorte-krise og captions, til datingtips og “hvor mange har Baarli ligget med?”.

Lotte rekker så vidt å komme tilbake fra do før gjengen går full “forskningspod”: Har små mennesker mindre organer – og hvor stor er egentlig en blære? Det blir svetteprat, Botox under armene, “Vannverket Baarli” og en liten dose tissesex før stemninga sporer helt av.

Billie Jean er plutselig verdens største låt igjen, Aqua legger opp som liveband, artist med tre “koner” (og en kjæreste!) – og innbrudd i Gucci i Oslo.

Det er 18. mai, og gjengen er på etterskudd etter 17. mai: én er monsterfyllesjuk (angivelig fordi hun glemte å spise), det diskuteres om øl på bilder er “harry”, og det deles bunadspanikk med håndsøm, beltestakk-forvirring og et slips som bokstavelig talt brant opp.